No es raro preguntarse ¿Porque la vida es así? ¿Porque siempre perdemos los mismos? ¿La verdad? Creo que nos hacemos las preguntas equivocadas, creo que en determinadas ocasiones, bien sean laborales o personales, nos dejamos llevar por la frustración, o por el dolor y tendemos a magnificar lo que nos pasa, con esto no estoy diciendo que esas situaciones no sean dolorosas, ni mucho menos, solo, que dejamos de pensar con claridad y olvidamos que al resto de personas les pueden estar sucediendo cosas iguales, o muy parecidas; pese a todo, sigo pensando que la vida no es justa, Hace muy poco, esa vida tan poco justa, se ha llevado a una gran persona, una de esas que siempre querrías tener a tu lado, alguien que siempre tenía una buena palabra para decirte, una sonrisa, un gesto amable, alguien que siempre que necesitaras ayuda él estaba el primero para dártela, una persona a la que aún le quedaban muchas cosas por hacer y relativamente joven ¿Sabéis porque digo que la vida es injusta? Es muy sencillo, conozco a personas que lo único que hacen aquí es vegetar, Tocar los cojones a los demás… Upsss! Perdonad, quise decir: los bemoles. Como vos decía, conozco a personas que se dedican a buscar pleitos,  a mal meter, a insultar, personas muy Feas que han llegado a agredir a menores, personas que necesitan un cuartel de la benemérita para ellas solas, pero aquí siguen, ni un mal catarro las jodias, con ejemplos así, como no pensar que la vida es una mierda ¿No creéis? Yo tengo una vecina así y es Fea muy fea, de sus otras virtudes, que no son pocas, mejor no hablar sería muy largo y vos haría perder demasiado tiempo, Por eso y por tener que sufrir a un espécimen así digo que la vida es una puta mierda y además muy injusta.

Un día nos mostramos ufanos de todo aquello que teníamos, de las gentes que nos rodean, de las cosas que tenemos, de nuestros logros… Yo diría que hasta un poco orgullosos, al creer que nada ni nadie podría con nosotros, ni tan siquiera la dichosa vida; Pero nada es como nosotros percibimos, ni como querríamos que fuera, de nada sirve mostrarte Orgulloso, de nada el vanagloriarnos de todo lo que creemos tener, de nada el pensar que somos mejores que nadie, o que poseemos más cosas que cualquiera que conozcamos… Siempre queriendo ser algo que no somos, para qué? Como perdemos poco tiempo durmiendo, o trabajando, encima nos empeñamos en malgastar el poco que nos queda en presumir… Lo más triste es que nunca nos daremos cuenta de que la vida no espera por nadie y mucho menos por nosotros, Que de nada sirve estar orgulloso, o ufano, si en el camino que recorremos para llegar ahí, nos olvidamos del bien más preciado que tenemos, nuestra vida y lo que es peor, de vivirla, de sacarle todo el jugo posible… Pero no vos preocupéis, tarde o temprano, ella, esa vida que tanto mal gastamos, vendrá a recordárnoslo y a demostrarnos lo tontamente que la hemos dejado escapar.

Recuerdo, hace algún tiempo, espero no repetirme, porque creo que de estas cosas ya he hablado, en más de una ocasión; Como iba diciendo: hace algún tiempo y cuando me encontraba en esa fase que todos hemos pasado alguna vez, bueno, todos los que andamos por el Face y echábamos de menos a personas de las que, Hacia tiempo, no sabíamos nada, personas con las que, en mi caso, compartí muchas cosas, la mayoría difíciles de entender ahora mismo, quizás las vea más difíciles porque sucedieron durante mi adolescencia, ya sabéis que en esa época tendemos a magnificar todo aquello que no nos gusta, quizás por que entrara en conflicto con lo que entendíamos por libertad, o debería decir el concepto utópico, que teníamos de nuestra libertad… Que dados éramos a exigir y que remisos éramos a dar cuando era otro quien exigía.  Pero ya digo, que eran otros tiempos y no precisamente de los que iba a hablar. Como vos decía: Me encontraba, a punto de tirar la toalla, a puntito de dejar de buscar, cuando y no recuerdo exactamente si lo encontré yo, o bien me lo comento algún amigo, bueno,” amigo de esos del Face” Me topé con un grupo formado por antiguos Alumnos, no soy de los que se arrepienten de las cosas que hacen, pero si me pasara hoy, quizás mi forma de ser en ese grupo no sería la misma, entendámonos, no me arrepiento de entrar a formar parte de ese grupo; en el fondo fueron tiempos muy buenos, encontré a algunos compañeros de clase, a otros que recordaba del cole y a otros que pasaron por el mismo lugar en otro momento;  entable muchas amistades, quizás debido a lo que sucede en el face, o porque era el momento adecuado, creo que muchas de ellas se fueron tan rápido como llegaron, otras siguen ahí, de modo discontinuo y unas pocas, quizás por ellas recuerde con tanto cariño esa época, pasaron a formar parte de mi vida, para quedarse; Cada uno de nosotros tiene su vida, cosa que procuro respetar al máximo, Pero intento saber de ellos cada cierto tiempo; saber cómo están, como les va, como les trata la vida… Aunque parezca tonto, aun sonrió al saber que todo les va bien.

A medida que vamos terminando el mes, pero sobretodo en los últimos días de cada mes, me voy sumiendo en una especie de letargo, algo que, desde fuera, podría parecer algo fingido, la verdad; Es algo superior a mí, a mis fuerzas, hace que me sumerja en un estado de desidia, de pasotismo, se podría decir que mi único horizonte en esos días es la Melancolía, al igual que en la canción de Sabina es mi cerebro, que a modo de chimenea vomita espesos nubarrones negros… Nubarrones preñados de incomprensión, de pena por las ausencias, ausencias que para mí nunca dejaran de ser demasiado prematuras, nubarrones que enturbian el poco entendimiento del que aun puedo hacer gala y  que abocan a mi cansado cerebro, a hundirse en la ciénaga de mis recuerdos. Como no recordar a la persona que siempre estaba a mi lado, incluso, cuando éramos pequeñitos, ella siempre me tendió la mano para protegerme, quizás sea eso lo que más duele, ya que yo, apenas si alcance a ayudarla. Como podría olvidar a la persona que me lo dio todo, la vida, los buenos consejos, la humildad, alguien que me enseñó a luchar por lo justo y a no rendirme jamás. Quizás por ello, hoy, cuando cierro los ojos lo veo a los dos… Protegiéndome, velando por mí, intentando que no me lastime yo mismo… Algo que no es tarea fácil

A menudo me sorprendo a mí mismo pensando que habría sido, si? Jaajajaj! Como si no lo supiese, Como si la experiencia no me dijese cada día, que no importa las vueltas que le intentes dar… Lo hecho, hecho esta. También me pregunto, por qué narices pierdo el tiempo pensando estas gilipolleces, se perfectamente que no me llevan a nada, pero da igual, pase lo que pase, piense lo que piense, siempre termino preguntándomelo y no es, precisamente, porque no haya intentado que las cosas no fuesen de otro modo; por eso me hace mucha gracia, cuando la gente me intenta explicar que ellos no quisieron, que no lo habrían hecho así, que ellos nunca se equivocan…  La verdad? Debo ser muy especial, o más bien muy raro, lo que es yo, tengo muy claro que volveré a equivocarme, siempre lo hago y no es que me guste presumir de ello, pero odio la perfección, aunque a veces la persiga; No es que disfrute con mis errores, pero, al menos, intento asumirlos, intento sacar algo bueno de ellos, aunque también vos digo: No todo lo que presumiblemente se considera un error, tiene por qué serlo.

      En fin, sigamos viviendo, disfrutando al máximo, o, al menos, al máximo que podamos y nuestros problemas nos lo permitan y esperemos que algún día uno de esos errores, que tan poco nos gustan, se convierta en algo maravilloso, en ese algo que tanto tiempo llevamos esperando.

Buenas noches!

     Un día más intentando escribir algo, sin apenas ideas, solo con pequeños recuerdos, con pequeñas historias que van dando forma a mi vida, nada fácil, por cierto y no me refiero a mi vida,  jajaj! Me refiero a darle forma. Alguien me dijo una vez que no escribiera cosas tristes, pero es que es bastante difícil, yo escribo sobre lo que pienso, lo que siento y la verdad, no tengo demasiadas cosas alegres, sobre las que hablar; No quiero decir que mi vida sea peor que la de los demás, todos tenemos nuestras cosas, aunque nos empeñemos en demostrar lo contrario.

      Hablaros sobre mi es bastante sencillo, soy una persona bastante normal, de las del montón; como vulgarmente se dice por ahí; Una persona que sigue buscando, aunque a veces, ni siquiera yo sé lo que busco, supongo que al igual que tod@s y sin ánimo de ser pretencioso; Espero tener un buen trabajo… Con la que está cayendo y yo sin despertarme;  También un poco de felicidad, ya me entendéis, una pareja estable y al menos haber cumplido el 40 % de los sueños que un día tuve, la verdad es que no tengo arreglo, después de tantas decepciones, de tanta frustración, de tanto dolor, no hay manera… Yo a lo mío, a seguir soñando despierto; podría mentiros, o mentirme a mí mismo, pero no serviría de nada y siendo honesto, lo de la pareja, como que no lo veo y mucho menos estable y difícil va a ser cumplir un porcentaje de mis sueños, ya que la inmensa mayoría, solo son eso, sueños inconclusos.

      Mi vida, se compone de mucha reflexión, aunque la mayor parte de mis decisiones hayan sido. O precipitadas, o erróneas y de recuerdos, los cuales, casi en su totalidad, son de personas que ya no están, personas a las que aún sigo queriendo, mucho más de lo que a veces me atrevo a reconocer, así pues, viendo el cuadro que vos acabo de pintar, Difícil va a ser escribir sobre cosas alegres… ¿Verdad? 

 Hoy Valdeprado... De usos antiguos y que poco a poco van quedando abandonados.

A menudo me pregunto quién soy, es una duda que me acompaña desde muy pequeño… No es que no sepa lo que soy, esa no es la razón por la que me lo pregunto, puede parecer irónico, pero lo realmente irónico es pararte a ver la vida, tu vida, lo que tienes, lo que deseas y todo aquello que has perdido; siendo honesto, soy de los que han perdido muchas cosas, en todos los ámbitos, desde lo laboral hasta lo estrictamente sentimental. Otra vez vuelvo a usar la ironía… Por qué me sigue pareciendo irónico, que siendo una persona que desea compartir experiencias, sigo estando solo y no me voy a quejar, no soy de esos que dicen: La vida me ha tratado muy mal; Quizás haya sido yo el que ha tratado mal a la, dichosa, vida. A menudo miro atrás y veo las oportunidades que he ido dejando escapar, entendámonos, no soy un Casanova, pero sí que he tenido mis líos, aunque la mayor parte ni siquiera llegaron a eso… Unos por mal entendidos, otros por la distancia y los más, estos últimos, por mi dichosa timidez, ese querer y no poder, ese desear y no poder  tener, ese querer decir y no encontrar las palabras adecuadas; O simplemente el, dichoso miedo al que dirán, Vamos, que a menudo me comparo con  el perro del Hortelano. Así es mi vida, un cumulo de muchas cosas, pero sobretodo un eterno vacío; Vacío por lo que me falta y por todo aquello que no he sabido tener.

 El lago de Carrucedo, al fondo a la izquierda las médulas.