Buenas noches!!

      A veces la vida se vuelve, dura, todo se torna gris y nada te apetece, no es algo que suceda con la edad, como muchos creen, creo que sucede por algo diferente; quizás influyan los golpes que te va dando la vida, o el mundo en el que vivimos, ese que está lleno de desigualdad, de personas que mal viven y de otros que aunque parezca que no, terminaran mal viviendo para llegar a fin de mes, este mudo que nos llena de prejuicios, que nos enseña que el dinero, pese a no dar la felicidad, hace que siempre triunfen los que lo tienen y eso que este último, a mi modo de ver, siempre será un mal menor, los problemas cotidianos y como no, la enfermedad y los cuidados que recibes por su causa, o los que tienes que dispensar por el mismo motivo; esos cuidados de los que muchos presumen y que a otros subyugan…

           No es algo de lo que presumir, que va, al menos a mi modo de ver…  Yo no presumiría del dolor ajeno, ni de los momentos en que crees ayudar y sin embargo haces todo lo contrario, definitivamente no presumiría de ver como alguien querido, o cercano, se va apagando, o perdiendo, eso también es difícil de definir. Es algo que te va minando, que te hace perder la perspectiva, algo que te convierte en una persona gris, que te hace reaccionar de un modo totalmente irracional, quizás por eso no te sientas orgulloso, ni sea algo de lo que presumir, o quizás el saberte fracasado, por no haber podido controlarte, o reaccionar de otro modo, por no haber perdido los estribos, por no haber sido capaz de entender que no es esa persona, sino su enfermedad la que le hace estar así. Claro, que esto no siempre es así hay días buenos, días grises y otros… Otros simplemente son para olvidar.

Seguimos perdidos por Picos.

 Entre Poncebos y Bulmes.

Ayer toco Bulmes.

   

Al hilo de lo visto, de lo soñado, al hilo de todas esas cosas que perdí, o que no supe conservar; Esas que deje por timidez, o quizás fuese por inmadurez, es difícil saberlo, pues de ambas voy sobrado.  Ahora, al volver la vista atrás, no puedo dejar de sonreír, o quizás eso que yo llamo sonrisa solo sea una mueca de hastió, Miro a mi pasado, a todos esos momentos que lo componen, los buenos, esos en los que la mueca se torna enorme sonrisa, momentos en los que disfrute de la amistad, ya sabéis, de esa, de la buena, de la que solo encuentras en contadas ocasiones; del amor, si, ya se, estos últimos fueron breves, pero muy intensos, tanto como para devastar bajo ese fuego a todo lo demás. Momentos en los que aprendí muchas cosas, como por ejemplo: a valor las cosas pequeñas, esto, más que aprenderlo me lo enseñaron, irónico, verdad?  Más aun, cuando quien me lo enseño ya no está; momentos en los que aprendí a ser mejor, pero no por el hecho de ser mejor, que va, tan solo por sentirme bien, al saber que soy un poco mejor. Pero también aquí me persigue la ironía, la misma ironía, ya que quien me lo enseño y pese a hacerme mucha falta, tampoco esta y de nada vale lamentarme, ya que eso no tiene nada que ver con lo que me enseñaron.

Hola!!

    Sigo un poco perdido, quizás sea por los palitos que nos va dando la dichosa vida; O simplemente porque estoy apático, perdido y un pelín, hasta los mismísimos, pensando en el día a día, en el curro, el dichoso curro, eso tan necesario y por lo que tanto nos toman el pelo, en el fondo nos gusta que lo hagan, nos encanta ir a currar por la cara, o casi… Tener un jefe, que nos mira como si le debiéramos algo, que nos dice la suerte que tenemos, jajajaj! Si me sonriera la suerte no creo que me tocara un jefe así, en fin, que voy a contaros que no sepáis, es lo que toca, para eso vivimos en este País, en el que unos pocos viven como marajás y otros muchos malviven con sueldos miserables, Hace algún tiempo, me reía de la palabra “ Mileurista” Ahora casi me dan envidia. Pero no quiero hablar de esto, que va, me llega con sufrirlo a diario. Estoy apático por otras cosas, en el fondo los políticos solo me dan asco y no vergüenza… Apatía me la produce la vida, ésa que a pesar de  luchar, cada día, de sonreír, cuando ya, ni ganas de llorar, me quedan, de intentar mejorara cada día… Esa que a pesar de todo, me espera al final de cada día y siempre me recibe con el mismo gesto… Esa dichosa peineta que tanto me gusta; Es lo que hay, ni más, ni menos, tenemos aquello que merecemos y pese a saberlo, siempre terminamos. Haciendo lo mismo. Si vos sirve de algo, no desperdiciéis ni un solo segundo, vivid a tope y que le den a la chica de las peinetas.

Al amparo de la noche, esa que todos usan para descansar, para mí, simplemente es otro tortuoso momento del día. Uno en el que quieres y no puedes, o debería decir: Deseas pero nunca tendrás, a menudo cometo ciertas tonterías y casi siempre, como no, de noche, tonterías que siempre me dejan un mal sabor de boca, no sé cómo explicarlo… Como cuando te ofrecen algo con apariencia dulcísima y termina siendo lo más amargo que has probado, pero como dicen por ahí, no hay dos sin tres y yo, el más imperfecto de todos los imperfectos, hago honor a ese refrán, día si y día también. Supongo que algún día madurare, bueno, según los cálculos de mucha gente, eso ya debería haber ocurrido… En fin, intentare dormir un poquito, espero veros pronto, aunque nunca se sabe.

Buenas noches!

      Vos tengo un poco olvidados, la verdad es que apenas tengo tiempo, muchos días parece que vivo en la carretera, otros parece que estoy anclado al suelo, sin apenas dormir, van pasando los días, monótonos y con muy pocos alicientes que me saquen del sopor que me domina; La vida tiende a complicarse, no solo en el ámbito laboral… En el que día si y día no me pregunto a donde voy, que narices hago soportando tanta mierda, de falsos  curros, de falsos jefes y lo que es peor, de compañeros aún más falsos; En lo personal, los que me conocéis, sabéis que mi vida, por llamarla de algún modo bonito,  es de traca, pero no me refiero a esa que despierta algarabía haya donde aparece, que va… Han sido unos años muy difíciles, llenos de desesperanza, de decepciones y de mucha frustración motivada, como siempre, por esos palitos que la vida te va dando… Años en los que muchos amigos se han ido, algunos de un modo inesperado y muy doloroso… Otros, ante la evidencia, simplemente los he dejado ir, de nada sirve querer retener a quien no se quiere quedar. En fin, perdonad por este abandono en el que vos tengo, intentare sacar tiempo de donde pueda para compartir con vosotr@s. Gracias por estar ahí.

No es raro preguntarse ¿Porque la vida es así? ¿Porque siempre perdemos los mismos? ¿La verdad? Creo que nos hacemos las preguntas equivocadas, creo que en determinadas ocasiones, bien sean laborales o personales, nos dejamos llevar por la frustración, o por el dolor y tendemos a magnificar lo que nos pasa, con esto no estoy diciendo que esas situaciones no sean dolorosas, ni mucho menos, solo, que dejamos de pensar con claridad y olvidamos que al resto de personas les pueden estar sucediendo cosas iguales, o muy parecidas; pese a todo, sigo pensando que la vida no es justa, Hace muy poco, esa vida tan poco justa, se ha llevado a una gran persona, una de esas que siempre querrías tener a tu lado, alguien que siempre tenía una buena palabra para decirte, una sonrisa, un gesto amable, alguien que siempre que necesitaras ayuda él estaba el primero para dártela, una persona a la que aún le quedaban muchas cosas por hacer y relativamente joven ¿Sabéis porque digo que la vida es injusta? Es muy sencillo, conozco a personas que lo único que hacen aquí es vegetar, Tocar los cojones a los demás… Upsss! Perdonad, quise decir: los bemoles. Como vos decía, conozco a personas que se dedican a buscar pleitos,  a mal meter, a insultar, personas muy Feas que han llegado a agredir a menores, personas que necesitan un cuartel de la benemérita para ellas solas, pero aquí siguen, ni un mal catarro las jodias, con ejemplos así, como no pensar que la vida es una mierda ¿No creéis? Yo tengo una vecina así y es Fea muy fea, de sus otras virtudes, que no son pocas, mejor no hablar sería muy largo y vos haría perder demasiado tiempo, Por eso y por tener que sufrir a un espécimen así digo que la vida es una puta mierda y además muy injusta.

Un día nos mostramos ufanos de todo aquello que teníamos, de las gentes que nos rodean, de las cosas que tenemos, de nuestros logros… Yo diría que hasta un poco orgullosos, al creer que nada ni nadie podría con nosotros, ni tan siquiera la dichosa vida; Pero nada es como nosotros percibimos, ni como querríamos que fuera, de nada sirve mostrarte Orgulloso, de nada el vanagloriarnos de todo lo que creemos tener, de nada el pensar que somos mejores que nadie, o que poseemos más cosas que cualquiera que conozcamos… Siempre queriendo ser algo que no somos, para qué? Como perdemos poco tiempo durmiendo, o trabajando, encima nos empeñamos en malgastar el poco que nos queda en presumir… Lo más triste es que nunca nos daremos cuenta de que la vida no espera por nadie y mucho menos por nosotros, Que de nada sirve estar orgulloso, o ufano, si en el camino que recorremos para llegar ahí, nos olvidamos del bien más preciado que tenemos, nuestra vida y lo que es peor, de vivirla, de sacarle todo el jugo posible… Pero no vos preocupéis, tarde o temprano, ella, esa vida que tanto mal gastamos, vendrá a recordárnoslo y a demostrarnos lo tontamente que la hemos dejado escapar.

Recuerdo, hace algún tiempo, espero no repetirme, porque creo que de estas cosas ya he hablado, en más de una ocasión; Como iba diciendo: hace algún tiempo y cuando me encontraba en esa fase que todos hemos pasado alguna vez, bueno, todos los que andamos por el Face y echábamos de menos a personas de las que, Hacia tiempo, no sabíamos nada, personas con las que, en mi caso, compartí muchas cosas, la mayoría difíciles de entender ahora mismo, quizás las vea más difíciles porque sucedieron durante mi adolescencia, ya sabéis que en esa época tendemos a magnificar todo aquello que no nos gusta, quizás por que entrara en conflicto con lo que entendíamos por libertad, o debería decir el concepto utópico, que teníamos de nuestra libertad… Que dados éramos a exigir y que remisos éramos a dar cuando era otro quien exigía.  Pero ya digo, que eran otros tiempos y no precisamente de los que iba a hablar. Como vos decía: Me encontraba, a punto de tirar la toalla, a puntito de dejar de buscar, cuando y no recuerdo exactamente si lo encontré yo, o bien me lo comento algún amigo, bueno,” amigo de esos del Face” Me topé con un grupo formado por antiguos Alumnos, no soy de los que se arrepienten de las cosas que hacen, pero si me pasara hoy, quizás mi forma de ser en ese grupo no sería la misma, entendámonos, no me arrepiento de entrar a formar parte de ese grupo; en el fondo fueron tiempos muy buenos, encontré a algunos compañeros de clase, a otros que recordaba del cole y a otros que pasaron por el mismo lugar en otro momento;  entable muchas amistades, quizás debido a lo que sucede en el face, o porque era el momento adecuado, creo que muchas de ellas se fueron tan rápido como llegaron, otras siguen ahí, de modo discontinuo y unas pocas, quizás por ellas recuerde con tanto cariño esa época, pasaron a formar parte de mi vida, para quedarse; Cada uno de nosotros tiene su vida, cosa que procuro respetar al máximo, Pero intento saber de ellos cada cierto tiempo; saber cómo están, como les va, como les trata la vida… Aunque parezca tonto, aun sonrió al saber que todo les va bien.

A medida que vamos terminando el mes, pero sobretodo en los últimos días de cada mes, me voy sumiendo en una especie de letargo, algo que, desde fuera, podría parecer algo fingido, la verdad; Es algo superior a mí, a mis fuerzas, hace que me sumerja en un estado de desidia, de pasotismo, se podría decir que mi único horizonte en esos días es la Melancolía, al igual que en la canción de Sabina es mi cerebro, que a modo de chimenea vomita espesos nubarrones negros… Nubarrones preñados de incomprensión, de pena por las ausencias, ausencias que para mí nunca dejaran de ser demasiado prematuras, nubarrones que enturbian el poco entendimiento del que aun puedo hacer gala y  que abocan a mi cansado cerebro, a hundirse en la ciénaga de mis recuerdos. Como no recordar a la persona que siempre estaba a mi lado, incluso, cuando éramos pequeñitos, ella siempre me tendió la mano para protegerme, quizás sea eso lo que más duele, ya que yo, apenas si alcance a ayudarla. Como podría olvidar a la persona que me lo dio todo, la vida, los buenos consejos, la humildad, alguien que me enseñó a luchar por lo justo y a no rendirme jamás. Quizás por ello, hoy, cuando cierro los ojos lo veo a los dos… Protegiéndome, velando por mí, intentando que no me lastime yo mismo… Algo que no es tarea fácil

A menudo me sorprendo a mí mismo pensando que habría sido, si? Jaajajaj! Como si no lo supiese, Como si la experiencia no me dijese cada día, que no importa las vueltas que le intentes dar… Lo hecho, hecho esta. También me pregunto, por qué narices pierdo el tiempo pensando estas gilipolleces, se perfectamente que no me llevan a nada, pero da igual, pase lo que pase, piense lo que piense, siempre termino preguntándomelo y no es, precisamente, porque no haya intentado que las cosas no fuesen de otro modo; por eso me hace mucha gracia, cuando la gente me intenta explicar que ellos no quisieron, que no lo habrían hecho así, que ellos nunca se equivocan…  La verdad? Debo ser muy especial, o más bien muy raro, lo que es yo, tengo muy claro que volveré a equivocarme, siempre lo hago y no es que me guste presumir de ello, pero odio la perfección, aunque a veces la persiga; No es que disfrute con mis errores, pero, al menos, intento asumirlos, intento sacar algo bueno de ellos, aunque también vos digo: No todo lo que presumiblemente se considera un error, tiene por qué serlo.

      En fin, sigamos viviendo, disfrutando al máximo, o, al menos, al máximo que podamos y nuestros problemas nos lo permitan y esperemos que algún día uno de esos errores, que tan poco nos gustan, se convierta en algo maravilloso, en ese algo que tanto tiempo llevamos esperando.

Buenas noches!

     Un día más intentando escribir algo, sin apenas ideas, solo con pequeños recuerdos, con pequeñas historias que van dando forma a mi vida, nada fácil, por cierto y no me refiero a mi vida,  jajaj! Me refiero a darle forma. Alguien me dijo una vez que no escribiera cosas tristes, pero es que es bastante difícil, yo escribo sobre lo que pienso, lo que siento y la verdad, no tengo demasiadas cosas alegres, sobre las que hablar; No quiero decir que mi vida sea peor que la de los demás, todos tenemos nuestras cosas, aunque nos empeñemos en demostrar lo contrario.

      Hablaros sobre mi es bastante sencillo, soy una persona bastante normal, de las del montón; como vulgarmente se dice por ahí; Una persona que sigue buscando, aunque a veces, ni siquiera yo sé lo que busco, supongo que al igual que tod@s y sin ánimo de ser pretencioso; Espero tener un buen trabajo… Con la que está cayendo y yo sin despertarme;  También un poco de felicidad, ya me entendéis, una pareja estable y al menos haber cumplido el 40 % de los sueños que un día tuve, la verdad es que no tengo arreglo, después de tantas decepciones, de tanta frustración, de tanto dolor, no hay manera… Yo a lo mío, a seguir soñando despierto; podría mentiros, o mentirme a mí mismo, pero no serviría de nada y siendo honesto, lo de la pareja, como que no lo veo y mucho menos estable y difícil va a ser cumplir un porcentaje de mis sueños, ya que la inmensa mayoría, solo son eso, sueños inconclusos.

      Mi vida, se compone de mucha reflexión, aunque la mayor parte de mis decisiones hayan sido. O precipitadas, o erróneas y de recuerdos, los cuales, casi en su totalidad, son de personas que ya no están, personas a las que aún sigo queriendo, mucho más de lo que a veces me atrevo a reconocer, así pues, viendo el cuadro que vos acabo de pintar, Difícil va a ser escribir sobre cosas alegres… ¿Verdad? 

 Hoy Valdeprado... De usos antiguos y que poco a poco van quedando abandonados.

A menudo me pregunto quién soy, es una duda que me acompaña desde muy pequeño… No es que no sepa lo que soy, esa no es la razón por la que me lo pregunto, puede parecer irónico, pero lo realmente irónico es pararte a ver la vida, tu vida, lo que tienes, lo que deseas y todo aquello que has perdido; siendo honesto, soy de los que han perdido muchas cosas, en todos los ámbitos, desde lo laboral hasta lo estrictamente sentimental. Otra vez vuelvo a usar la ironía… Por qué me sigue pareciendo irónico, que siendo una persona que desea compartir experiencias, sigo estando solo y no me voy a quejar, no soy de esos que dicen: La vida me ha tratado muy mal; Quizás haya sido yo el que ha tratado mal a la, dichosa, vida. A menudo miro atrás y veo las oportunidades que he ido dejando escapar, entendámonos, no soy un Casanova, pero sí que he tenido mis líos, aunque la mayor parte ni siquiera llegaron a eso… Unos por mal entendidos, otros por la distancia y los más, estos últimos, por mi dichosa timidez, ese querer y no poder, ese desear y no poder  tener, ese querer decir y no encontrar las palabras adecuadas; O simplemente el, dichoso miedo al que dirán, Vamos, que a menudo me comparo con  el perro del Hortelano. Así es mi vida, un cumulo de muchas cosas, pero sobretodo un eterno vacío; Vacío por lo que me falta y por todo aquello que no he sabido tener.

 El lago de Carrucedo, al fondo a la izquierda las médulas. 

Perdidos en el Cares.

A veces pienso en el tiempo, en las cosas que me suceden, lo que provoca cada una de ellas en mi animo; Las que me gustan, las que odio y las que, simplemente, me encantan. Quizás sea por que estamos en esos días, esos en los que mi animo se torna mas gris, en los que me dejo llevar, de la mano, por los rincones mas lóbregos de mi mente, esos que, incluso a mi, me asustan, esos en los que miedo, esperanza y , por que no, también, terror , me acompañan, me empujan hacia ese estado de aturdimiento, de desgana, de desidia, ese estado tan peculiar que casi siempre rehuyo, pero que últimamente busco con apremio; Quizás, por que, en el fondo, es donde mas a gusto me siento, Donde aun puedo disfrutar de ellos... Donde y sin quererlo, puedo sentirlos cerca de mi, cuidándome, evitando que yo mismo pueda lastimarme.

                                     

                                         

          Hoy toco cerquita de Galicia, la Barosa,  entre el Bierzo y Galicia.                                   

 

A menudo me pregunto si todo está bien, si las cosas que hago, o que termino haciendo son las que debía, es una extraña sensación, a veces tengo certezas y otras, las más, me ahogo en un mar de dudas; Pese a todo, intento seguir adelante, intento darle un sentido a mi vida, intento aprender de mis errores y creedme que no es nada fácil, algunos de ellos son monumentales… Si, ya se, nadie nace aprendido, nadie tiene la vida comprada, pero vos juro que a la hora de equivocarme soy único. A menudo confié en personas a las que quise un montón, personas que me vendieron, personas que me juzgaron de un modo, totalmente irracional, que quisieron alardear de lo que no eran y que además pretendieron ser juez y parte… Disculpadme, pero mis excesos, al menos en lo de  dormirme están pasando factura

Me  encanto esta ruta.

Seguimos asomandonos a los preciosos desfiladeros del Cares.

Buenas noches!

       Esta semana va de fotos, fotos de paisajes, una ruta que tenía muchísimas ganas de hacer. La verdad es que no dispongo de demasiado tiempo libre y hasta ahora tampoco tenía con quien planificar una ruta como esta… La verdad es que debo agradecerle a mi prima y a su marido el hecho de acompañarme, de dedicarme un día, para que yo pudiese cumplir un sueño que tenía aparcado desde hacía tiempo. Lo disfrute como un enano, a ratos comentando aspectos técnicos de la ruta, a ratos perdido en el agreste paisaje y otros, estos últimos son los más; buscando el encuadre perfecto, para hacer una gran foto, esto es bastante sencillo en este paisaje, lo increíble seria hacer alguna mala. Rodeado de gente, este, quizás sea el único pero de esta ruta, para mi gusto, está demasiado masificada, cosa que en determinados momentos impide que disfrutes del paisaje; Pero volviendo al agreste paisaje, a perderme en él, a esos momentos en los que simplemente dejas de pensar, de sentir calor, momentos en los que ni siquiera el bullicio consigue sacarme de mi mundo, un mundo en el que mis sentidos se agudizan hasta el punto  en el que cualquier detalle, por pequeño que este sea te hace suspirar… Ya vos dije que hacía tiempo que quería hacer esta ruta? Si? Pues me encanto, incluso el sentirme tan pequeño, tan poca cosa, ante tanta grandiosidad como la que atesoran estos parajes del rio Cares… Esta va por ti Prima, Gracias por hacer posible que disfrutara de esta ruta y gracias por poder haberla hecho en vuestra compañía.

Aguas cristalinas en el Cares.

 Seguimos por el Cares.