Hacía algún tiempo que no me sentaba ante un folio en blanco, hacía algún tiempo que no escribía, que no dejaba que mi deu hiciera de las suyas; Supongo que muchos no me entenderéis, pero hay algunas personas que si lo harán. Verdad amiga? No sé cuál ha sido la razón, o quizás sí, quizás sí que lo sepa, pero no me atreva a reconocerlo, quizás prefiera seguir escudándome en mi falsa fortaleza, quizás no quiera reconocer lo mucho que aún me duele, lo mucho que necesito su compañía… Hubo un tiempo en el que mi deu y estos folios se convirtieron en mi tabla de salvación, un tiempo en el que dejaba escapar el dolor, que sentía, a través de mi deu, fluyendo a borbotones entre las líneas de mis post, Escribir me calmaba, me ayudaba a sobrellevar la perdida y al mismo tiempo hacia más llevadero el tiempo y la ausencia de una de las personas que más he querido, perdón! Para ser más exacto: Que más quiero. Post repletos de locas ideas, de sueños, de anhelos y de mucha esperanza; Vos preguntareis por qué Esperanza? Quizás sea porque necesitaba tenerla, o al menos tener la esperanza de que ella, ahora, esta mejor, que pese a todo, ahora ya no sufre, aunque Cuidar de mí no es fácil; Pero esto Fue hace mucho tiempo y no es el motivo por el que no escribo ahora, Esta vez fue diferente, como si el dolor fuese soportable, aunque solo al principio, poco a poco me he dado cuenta de que ya no hay nada que me motive, es como si dejara de sentir, como si ya no tuviera esperanza, o lo que es peor, como si no quisiera tenerla… Poco a poco el dolor lo ha ido llenando todo, dejándome vacío, como si una garra me hubiese vaciado por dentro… Poco a poco han ido pasando los meses, dieciocho largos meses, llenos de sombras, de decepciones, viendo como todo aquello que preveía se iba cumpliendo; Lo peor, lo que nunca habría previsto, lo que nunca espere es el vacío que siento. 

Hoy ha amanecido un día gris, lluvioso, uno de esos en los que más me apetece es estar en la cama, vagueando, sin nada que hacer, arrebujado entre las mantas contemplando el paisaje a través del gran ventanal que hay frente a la cama viendo la explosión de colores, de matices  que el otoño confiere a esta hermosa tierra en la que vivo. Me levanto y me siento en la silla que hay junto al ventanal… Me encanta mirarla, con el pelo revuelto y ese gesto tan familiar que se le dibuja en la cara mientras duerme…  Mmmm!! El repiqueteo de la lluvia en los cristales hace que un escalofrío recorra mi espalda. Vaya!! Esa sensación… Noto como se me eriza el vello… Vuelvo a la cama, me meto en ella, con cuidado para no despertarla… Vaya!! De pronto se mueve, se gira, rodea mi cuerpo con sus brazos y apoya su cabecita en mi pecho… Mmmm!! Por eso me encantan estos días. Pero la cruda realidad es otra… Poco a poco salgo de ese momento idílico y me asomo a la realidad. Salgo del coche y una cortina de agua me recuerda que hoy volverá a ser otro de esos días… Uno de esos en los que mi complejo de Garbanzo se exacerbara.  

Finde frio y desapacible, pese a estar en Primavera.

Hoy es uno de esos días…. de esos en los que la bruma, lentamente, se va adueñando de mi mente. De esos días en los que, aquí, sentado frente a mi PC, los recuerdos se van agolpando, como si la bruma que puebla mi mente los evocara, los hiciese emerger, de cada uno de los recovecos de mi torturada mente. Recuerdos que irremediablemente, terminan llevándome al mismo lugar de siempre, a ese estado, entre vigilia y duermevela, ese estado en el que mi mente vaga libre, sin ataduras, sin nada que yo pueda hacer para remediarlo… las letras de este párrafo se van tornando borrosas… intento fijar la vista, pero cada vez se difumina mas el texto… noto algo cálido y húmedo al mismo tiempo en mis mejillas, mi mente intenta procesar esos datos y llego a la conclusión de que son lagrimas, ja, pero si los hombres no lloramos… otro tópico erróneo. De  pronto, uno de mis recuerdos, se hace más nítido, más congruente…. Es ella, su recuerdo me abruma, la siento junto a mí, cuidándome, acompañándome, susurrándome palabras al oído, palabras cálidas, tiernas…. Pidiéndome que no desista, que siga luchando, que tenga calma, que sea paciente…. Otra vez el silencio, poco a poco recobro el control sobre mi mente, pero no sobre mis pensamientos….ellos vuelan libres, con ella…..

                                   

       

   Así amanecimos ayer, bajo un tenue manto blanco.                                   

A veces  creo que nada ha cambiado, que todo sigue igual, Pero  no… Creí que aun podía regresar a tiempos mejores, aquellos tiempos en los que mi vida empezó a cambiar drásticamente, días en los que mis prioridades dejaron de ser yo mismo, Yo mismo y por ultimo yo mismo; Casualidades de la vida, o como dirían otros: el destino que nos encuentra… La verdad! Yo no soy muy de destino y mucho menos de casualidades, quizás sea un poquito de encrucijadas, diferentes caminos que podemos elegir, en determinados momentos de nuestra vida; Caminos que cambian nuestra percepción de la vida, al menos a mí me cambio… Pude elegir otro camino, pero yo soy de los que piensan: Que narices, nadie nos dijo que sería fácil, además a mí lo fácil me da pereza. En esos momentos en los que puedes seguir huyendo, buscando una salida fácil, una de esas en las que siempre se sonríe al final, yo decidí dejar a un lado La satisfacción lograda a través de la buena vida y me decidí por la otra, esa que es un poco más esquiva, Pero si la logras, te llenara plenamente, esa que nace del agradecimiento, o de la fortuna de haber podido ver el mundo a través de los ojos de otra persona, Esa mirada que te enseña a aprovechar la vida al máximo… A vivir esas cosas que antes ni si quiera podía ver. Por ello te estaré siempre agradecido.

Al fondo Penanegra... Con eso creo que sobran las palabras.

Seguimos en aquella mañana fría, entre sol y nieve.

Fue una mañana fría, muy , muy fria.

Seguimos con aquella mañana fría, pero muy productiva.

De aquella mañana fresquita, seguimos subiendo mas imágenes, el contraste de la nieve, casi en Primavera.

El paseo de esta mañana... Fresquito, pero de esos que te saben a poco.

https://www.mendikat.net/com/mount/8902

Otra pequeña muestra de la zona en la que vivo.

http://www.rutinasvarias.com/2012/10/05/catoute-la-cerneya-y-pena-carnicera-pico-de-la-robeza-desde-salentinos/

De entretiempo.

Algunas mas.

Buenas noches!

    Diciembre… antes anhelaba que llegaran estas fechas, ahora solo pensar en ellas hace que el sentimiento de vacío que me acompaña se acentúe. Es muy raro al igual que noviembre que para mí es un mes de infausto recuerdo; Un mes de perdidas, de añoranza… En pocas palabras un mes de Hastió. Hace algún tiempo, en un mes como este, abandone un grupo a causa de las mentiras vertidas sobre mí en su muro. Hace algún tiempo mas sufrí una gran pérdida, una de esas de las que nunca llegas a sobreponerte y a lo largo del último noviembre me ha parecido observar cierta reticencia, cierto malestar en algunas personas, al principio no le di importancia… La vida es muy complicada y no siempre estamos bien, eso lo sé bien. Pero después, parándome a pensarlo y observando a las personas en las que he notado esa reticencia… Quizás esté siendo muy suspicaz, pero creo que es debido a esto:  Hace algún tiempo recibí un privado pidiéndome permiso para publicar en el grupo que administro un llamamiento, dicho llamamiento iba dirigido a los antiguos alumnos de Armenteros que forman parte de dicho grupo, después de que esta persona publicara dicho llamamiento me dirigí a los miembros del grupo y les pedí  a aquellos que se acercaran a la pagina que se citaba amplitud de miras y respeto, dejando bien claro que yo no tenía nada que ver con dicha persona y tampoco sabía quién era… Pues bien, parece ser que alguien está interesado en colgarme otro milagrito… Jajajja!  Vuelvo a repetirlo: Yo no soy esa persona… No soy: Yo la Inmaculada. Hay personas que me conocen y que podrían deciros la opinión que tengo de las dos personas, profesores, que yo la Inmaculada cita en sus escritos como posibles administradores de las ayudas, Digo esto porque no son, ni mucho menos quienes yo citaría para dichos menesteres. Volviendo a Yo la inmaculada… Publico bajo ese Pseudónimo, la verdad es que me parece lógico después de ver las reacciones, además creo que su objetivo está cumplido… Al menos ha sabido daros un toque de atención a tod@s y eso era algo que muchos necesitabais.

    Una vez explicado esto y lamentando que otro año más se me haya adelantado el corte ingles… Cachis… Quería felicitaros estas fiestas, a tod@s, sin excepciones. A los que visitáis mi muro, a los que no. A mis amigos, pocos pero inmejorables, a los que dicen ser mis amigos y no dejan de ser lo que son. A los que entienden el silencio como indirecta, a los que siempre hablan, pero al menos cuando lo hacen siempre van de frente. A los que creen que la mentira es la solución a todo, a los que son incapaces de mentir… Si, también para aquellos que se empeñan en colgarme milagritos… Para tod@s con mis mejores deseos: Que paséis unas felices fiestas en compañía de los vuestr@s y que el año próximo colme todos vuestros deseos y se cumplan todas vuestras expectativas… Feliz Navidad para tod@s.

Alguna imágenes mas de la zona donde vivo.

Hola Chic@s!

       Ya solo quedan unas pocas horas para terminar este año y me ha dado por pensar en lo vivido, por recordar las cosas que me han acontecido a lo largo de él, pequeños destellos, unos pocos buenos, alguna sonrisa… Pero os aseguro que no ha sido tan genial como lo pinta el facebook. Ha sido un año con muchas incertidumbres, un año repleto de sueños sin cumplir, uno de esos en los que las circunstancias te obligan a postergar proyectos; Ha sido un año de esperas, un año de frías y asépticas salas… Un año en el que aparecen los verdaderos amigos. Sabéis, tengo algunos amigos y la enorme suerte de contar entre ellos a dos de los mejores amigos que puedas encontrar… Gracias Sholas! Muchísimas Gracias por hacer de esa fría sala un lugar algo más acogedor… Gracias Xuan! Muchísimas gracias por estar junto a mí en uno de los peores momentos de mi vida. Pero, dejemos esto, Ya os he dicho que no ha sido un gran año y creo que el que comienza no empieza de un modo muy halagüeño… También viene repleto  de esperas e incertidumbres y también me traerá más salas frías y asépticas. Pero para terminar el año quiero recordar a otr@s amigos, amig@s Para los que quizás este año no haya sido demasiado bueno, amig@s que están buscando trabajo como Ángeles Díaz. Feliz año y veras como muy pronto se soluciona ese problema, eso sí, no te olvides de compartir con nosotr@s  imágenes de ese paraíso en el que vives. Amig@s para los que estas fechas no son las más idóneas y a los que no quiero dejar pasar la ocasión sin darles mi apoyo y todo el ánimo del mundo… Lo sé, es muy fácil sentirse vacio o incompleto, el dolor de una perdida nunca se acaba… Mucho Ánimo: Amable J Fain. Mucho ánimo: Ana Álvarez. De esto sabe mucho otra amiga Verdad Francia Ovalle?  Feliz año para los tres. Amig@s con un gran corazón a los que solo les falta tener más fe en sí mismos… Ella es de ese tipo de amigos que cuando estas mal se acerca a ti y te susurra: No surrender… Feliz año Magui Díaz. Amig@s que han hecho que este 2014 merezca la pena por el mero hecho de haber podido disfrutar de su compañía, Verdad pareja? Feliz año Claribel, Feliz año Chema. Amig@s a los que además de felicitarles el año quiero decirles que siempre hay un recuerdo al que aferrarse algo que haga que esta mierda de vida merezca la pena… Feliz año Pendeja. No quiero terminar si agradecer a toda mi familia… Hermanos, primos, sobrinos, etc.…  el cariño que me brindáis cada día… Jajaja! La de pataditas que me habéis dado en el culo… Aunque no os lo diga muy a menudo os quiero un montón. Feliz año para tod@s. No quiero olvidarme de nadie; Amigos de Face, compañeros del cole, Amigos del rincón… Que este 2015 os deje cumplidos todos vuestros deseos, que vuestras copas siempre estén medio llenas y que nunca os falte el deseo del mañana ni las ganas de vivir esta vida. Con mis mejores deseos Para tod@s y cada un@ de vosotr@s Feliz y prospero año nuevo.

Caminando sin rumbo, imbuido por la pena y buscando la soledad… Buscando un momento para estar a solas con mis pensamientos, esos que, en estas fechas, apenas puedo controlar… Esos que irremediablemente me conducen hasta aquí, hasta la misma encrucijada, esa en la que siempre me esperas, esa en la que realidad y ficción se entremezclan haciendo que mi mente no sepa diferenciarlas. El gélido viento de Noviembre azota todo mi cuerpo, entre un escalofrió y otro me doy cuenta que mis pasos me han traído a la explanada… Hoy vacía, sin gente a mí alrededor, sin rostros rotos por el dolor, sin la vieja ceremonia; Solo yo… Mis pensamientos, solo yo… Mis recuerdos… Hoy no es un  día cualquiera, hoy hace cinco años que no disfruto  de ti, de tu risa, de aquellas charlas que teníamos; Cinco años en los que he tenido que convencerme a mí mismo para seguir… Para levantarme cada mañana… Cinco años, un breve suspiro… Al cerrar los ojos veo tu adusto gesto y ese brillo pícaro en tus ojos… Lo sé, no te enfades… Sé que siempre estas a mi lado. 

Este es el resultado de una mañanita de Enero, Una mañanita buscando el sol,