En cierto modo me puedo considerar afortunado, las imágenes hablan por si solas, afortunado, por la belleza que disfruto a diario gracias a mi trabajo. ¿No creéis?

En días como hoy, en los que pensar es muy difícil y mucho mas aun, lo es razonar, en días en los que vuelves la vista atrás, buscando una explicación que no encuentras en ningún sitio, en esos días en los que ni ganas de vivir nos quedan...

Por tierras Salmantinas.

Hoy, en mitad de una noche de invierno, aunque más bien parece una noche de verano… Una noche de finales de invierno, un invierno inusualmente cálido y seco, muy seco, sentado frente a mi PC, sin querer pensar en nada, intentando vaciar mi mente, dejando todos mis pensamientos, mis miedos, mis anhelos, mis deseos, dejándolos todos a un lado, navegando por la Web llego a el club de antiguos alumnos, pinchando en notificaciones voy recorriendo vuestros Post, vuestros me gusta, los  recorro todos y cada uno de ellos, a medida que avanzo por la pagina… Leo vuestros comentarios a mis post, mientras los leo intento adivinar como estáis, si  tenéis un buen día, si por el contrario vuestro día, es uno de aquellos, uno para olvidar… Pero me falta alguien, alguien muy querido por nosotros, una personita que siempre está pendiente de nosotros, de nuestros cumpleaños, de nuestros cambios de humor, de cualquier detalle, por ínfimo que este sea, una personita con un corazón enorme y que no se cansa de demostrárnoslo a diario, aunque todos lo sepamos, aunque ella se empeñe en decirnos que no es para tanto, que podría decir de ella que no sepáis…. Creo que nada, además  quien soy yo para decir algo de ella si aun no he tenido el inmenso placer de conocerla en persona…. He leído en vuestros post palabras de ánimo, de apoyo, creo que yo también he publicado algo para intentar animarla… Pero creo que es poco y por ello quiero proponeros algo… me dejáis? Quiero proponeros que atraves de este post le hagamos llegar todo el calor que necesita…. Todo nuestro apoyo, convirtamos este post en un inmenso abrazo, para que cuando este viéndolo sienta nuestros brazos rodeándola, que sienta el calor de todos sus amigos, de sus amigos Armenteranos, que sienta la ternura de nuestras palabras, que sienta el calor de nuestros corazones, como si todos fuéramos uno, que sepa que siempre estaremos ahí, que podemos ser el hombro sobre el que llorar si así lo desea, el oído amigo si lo que quiere es hablar o simplemente desahogarse, o simplemente los amigos que le brindan su apoyo y consuelo en silencio…. Queréis hacerlo?  Gracias a todos….

Algunas imágenes mas del entorno en el que vivo.

Apesadumbrado… Cansado y al mismo tiempo totalmente lucido, o quizás no, quizás sea todo lo contrario, quizás mi cerebro aparente una lucidez que no tiene, perdido entre quimeras, bordeando el desanimo, sin apenas divisar luz entre las oscuras sombras que lo llenan todo, Sombras que en otro tiempo serian infranqueables… En aquel tiempo en que sin quererlo confiaba en los demás, tiempo… Al fin y al cabo solo es eso… tiempo; algo de lo que creemos tener en abundancia y que con su paso, lento pero inexorable aprendemos lo equivocados que estamos.  Intentamos recordar…  Pequeñas cosas, sin darnos cuenta de lo selectivo que es nuestro cerebro… Siempre aprendiendo y sin, por ello, perder la capacidad de sorprendernos; Aunque esas sorpresas ya no sean gratas, ni tan siquiera las esperadas, las anunciadas, más bien son todo lo contrario. Asumiendo más compromisos, más momentos de dedicación, dejando atrás los ratos de asueto; De ahí la preocupación y quizás de ahí provengan esas dudas, esa falta de lucidez… Quizás esto sea la fuente de todas esas Quimeras que no hacen  otra cosa que aumentar el cansancio y la pesadumbre que me acompaña últimamente.

Un antiguo molino.

… A veces sentado… A veces de pie… A veces en el trabajo, o simplemente en mis ratos libres… A veces… Que sencilla parece la palabra: “A veces”. A veces simplemente la busco, otras simplemente es ella la que me encuentra, sin avisar, solo me rodea, me abraza, me mece nublando mi mente, dejándome desarmado y sin opciones, sin ganas de luchar, solo quiero sentir… Sentirla junto a mí, escuchar su voz, dejar que su sonrisa lo inunde todo que su ánimo atempere mis músculos, mi cuerpo aterido lleno de desesperanza, dolorido y atenazado por el largo tiempo que ha estado privado de su luz. El día, la noche, una sucesión de ambos, difícil de digerir, una sucesión antaño liviana incluso… Placentera;  Levantarte, acostarte…. Vivir sin problemas, sin dudas, sin temores solo vivir, que difícil se vuelve todo; Responsabilidades, trabajo… Todo esto sería llevadero incluso soportable si la pena no lo llenara todo, si no me sintiera tan solo, si no la buscara en todas partes, aun a sabiendas de que el resultado volverá a ser infructuoso, como si no supiera que solo en ciertos momentos puedo disfrutar de ella, momentos que atesoro, incluso podría decir que anhelo. Alejado de cualquier perjuicio e inmerso en esa semi inconsciencia en la que mi mente es totalmente libre, en la que disfruto de su compañía, de sus consejos, de su calor… Momentos que en un principio sonaban a reproche, incluso a sentimiento de culpa pero que con el tiempo se están transformando en algo que necesito… No sé cómo explicarlo, es como si atreves de ellos las ganas de seguir, de luchar volvieran a estar intactas… Ella lo sabe, su sola presencia es el más poderoso de los ungüentos que pueda aplicar a mi alma… Por eso sonríe mientras mece mi desmadejado cuerpo… 

 Imágenes del pasado otoño... Es una de las épocas del año que mas me gustan por la variedad de colores.

El barrio de la Eras... Una preciosa talla, homenaje a las gentes de antes.

Fotos de hace algún tiempo, uno de esos días en los que empezar a currar cuesta un poco mas, quizás por que sabes, que sea como sea, sera duro.

Mas sobre el lugar en el que vivo.

He salido a tomar unas cervezas al regresar me he pasado por el Face, navegando por vuestros post me asalta ese sentimiento tantas veces vivido, esa mezcla de melancolía, de cansancio, esa mezcla que hace que poco a poco el mundo se desvanezca a mi alrededor, sumergiendo mi cuerpo en un pozo, mis brazos parecen relajarse, pero mis dedos se curvan sobre las teclas golpeándolas con inusitada violencia, mi mirada vacía intenta, aunque sin éxito, leer estas líneas… Mi mente busca, con poco éxito, un punto al que aferrarse, un lugar desde el que poder recordar, donde poder fijar un recuerdo de entre el enorme caudal que atraviesa ante mi mirada vacía, recuerdos bonitos, recuerdos felices, unos me hablan de mí, me muestran el camino recorrido, los días en que mi sonrisa era mi más fiel compañera, siempre presta a obsequiar a los demás con un momento de felicidad, con mis momentos de felicidad…. Recuerdos que me hablan de sacrificio, de honestidad, de compromiso. Las imágenes se van sucediendo mostrándome lo que soy y al mismo tiempo todo aquello que me falta, como siempre los recuerdos terminan conduciéndome a ese punto en el que solo hay pena, esa pena que lo llena todo y que me hace ver que aun no estoy listo, que aun me queda mucho camino por andar, que aun necesito muchos consejos, mucha ayuda, pero sobretodo me muestra lo necesitado…. La falta que me hacéis. Durante algún tiempo recorrí este camino yo solo, bueno, en compañía de alguien muy especial, alguien que siempre está conmigo, alguien que me cuida, alguien que siempre va a velar por mí, incluso ahora, sintiéndome tan vacio y tan solo ella está aquí, junto a mi… lo sé, noto su presencia, siempre la noto, es la única que es capaz de cambiar mi estado de ánimo, de hacer que mi cuerpo se relaje y conseguir que ese rictus de frialdad que conforman mis labios poco a poco se torne en una especie de mueca, algo que cada vez se parece más a una sonrisa… Ella lo sabe y sonríe, su mirada me inunda, se cuela en cada rinconcito de mi cuerpo, reconfortándome, incluso mi alma, cansada y vacía se queda en calma, henchida por lo que despierta en ella esa mirada.

… Con la mente en blanco, perdido, inmerso en un mar oscuro, en un mar lleno de dudas, de pena, de dolor, solo su recuerdo consigue mantenerme al otro lado, solo su recuerdo hace que me aferre a la consciencia y me mantiene cuerdo, sufriendo su perdida, extrañándola, echándola en falta más de lo que había imaginado, a menudo me pierdo en mis recuerdos y la veo como si aun estuviera conmigo, como si el tiempo no hubiera transcurrido, como si nada hubiera cambiado. Recuerdo mi niñez, son solo retazos de un tiempo en el que fui feliz cuando pensaba que el mundo me pertenecía, cuando empezaba a descubrir ese mundo las cosas maravillosas que nos rodean, cuando pensaba que nada malo podía sucederme, cuando el dolor aun no había llamado a mi puerta; en esos retazos siempre me acompañaba, me cogía de la mano y no dejaba que nada ni nadie me hiciese daño… Siempre con una sonrisa; después fuimos creciendo y tomando cada uno su camino, la vida es muy caprichosa y al final te hace echar de menos lo que antes echabas de mas, pero el tiempo hizo que volviéramos a apoyarnos y ahora era yo quien tenía que darle la mano, quien tenía que defenderla, quien tenía que sonreír por los dos… Llegados aquí, a este punto, la vorágine en la que se encuentra mi mente alcanza su punto más álgido, es cuando más cercana se encuentra a esa fina línea que separa lo real de lo irreal, o es la cordura de la locura, no lo sé, por más que regreso a este estado no encuentro respuesta, mi mente flaquea asediada por los recuerdos, por las dudas, por la fe perdida, incapaz de sentir otra cosa que no sea pena, una pena que me sumerge en la inconsciencia… el único lugar que sabe de mi pena… Quizás no sea el único… Quizás vosotr@s los que me leéis hayáis atisbado esa tempestad que no consigo aplacar.

Una pequeña muestra de los paisajes del entorno en el que vivo.

… Es una tarde fría de Noviembre, aunque hay ratos en los que ni tan siquiera el frio logra sacarme de mi introspección, a ratos mi gesto se relaja, se torna un poco menos umbrío dejando entrever una leve sonrisa; Arrancando un luminoso destello en mi mirada, otros se forma un pequeño rictus en mi boca, mis labios se abrazan ocultando casi por completo mi boca, mi cabeza se hunde entre mis hombros y los nubarrones, oscuros, compactos, hacen presagiar la terrible tormenta que se libra en mi interior; durante el día la pena, la nostalgia, la soledad, La certeza de la ausencia… Esa ausencia que conforma mi realidad, mi día a día, la interminable búsqueda de eso que con toda certeza se que está ausente…  Ahora al calor del hogar, solo, con mi cuerpo relajado por el sopor que produce el calor, mi mente se evade, comenzando esa danza que tanto le gusta… Ese viaje por los recuerdos, a veces difusos y otras veces tan reales como si los volviera a revivir. Pese a los más de 1462 días, curioso verdad, haciendo una serie de cálculos con ese digito el resultado es 23… Pese a todo ese tiempo la nitidez de mis recuerdos es total, recuerdos de un día aciago para mi, recuerdos de caras, de personas, de comentarios y al final todos esos recuerdos me conducen a la nada a ese vacío inmenso que siento en días como hoy… Días en que todo deja de ser relevante, en los que contesto e intento aparentar una calma que no poseo, días en los que ese destello deja de ser luminoso y se torna cristalino y acuoso pasando de  leve a torrencial e incontenible… El tiempo todo lo cura, me decían ¿Tiempo? ¿Cuánto tiempo es necesario? Quizás yo sea muy raro, no lo sé, pero cuanto más tiempo pasa más incapaz me siento y menos ganas de curarme tengo; Quizás seamos nosotros los únicos capaces de sanarnos y para ello no es necesario el olvido… Además, como renunciar a su recuerdo, si eso es lo único capaz de calmarme, solo ella  a través de su susurro libera mi mente, solo ella al arrullarme entre sus brazos logra que mis atenazados músculos se desprendan de todo el cansancio de un día como hoy… Solo su sonrisa es capaz de devolverme a la realidad… Solo su recuerdo hace que valga la pena seguir viviendo.

Cosas que escribí hace algún tiempo, cosas que siguen teniendo la mayor vigencia.

Un frió día de invierno, hace algún tiempo, camino del curro

En compañia de un gran amigo, la vispera de reyes, hace algunos años de esta imagen, pero aun recuerdo de un modo muy grato aquella tarde.

He tenido un sueño, soñé que era diferente que tenia éxito, que era más guapo, que era más inteligente… Soñé, quizás esa sea la clave o quizás no, tampoco sabría deciros si ha sido un sueño, en mi subconsciente lo que quiero, lo que anhelo, lo que sueño se confunden y la línea que separa una cosa de la otra es tan difusa que no sabría que deciros. Durante toda mi vida he perseguido Quimeras; Ser el mejor… jajja! De qué sirve? Todos sabemos que las mieles del éxito son efímeras, hoy estas arriba y mañana, mañana nadie te recuerda, Acaso no sería más gratificante ser mejor, mejor persona y no me refiero a ese significado retorcido que a veces otorgamos a ser mejores, seamos honestos y por una vez intentemos ser mejores personas que se nos recuerde por lo que damos no por lo que decimos haber dado… Inteligente, todos hemos intentado ser como los grandes pensadores de la historia sin darnos cuenta de que lo que anhelamos con ello es ser como ellos, quien no ha leído a los clásicos? quien no conoce la teoría de la relatividad? Acaso creéis que esto nos hace más inteligentes? Quizás nos haga poseedores de más conocimiento pero no necesariamente ser más inteligentes. Diferente... increíble verdad? Toda la vida intentando ser diferentes sin reparar en que ya lo somos…  Para descojonarse, todos nosotr@s somos diferentes, irrepetibles, cada uno de nosotros es un universo maravilloso y pese a todo seguimos queriendo ser diferentes. Guapo, ser más guapo… Cuál sería el canon de belleza? De verdad lo conocemos o nos dejamos llevar por lo que nos muestran las revistas de moda, cuando nos daremos cuenta de que muchas de las cosas que nos muestran simplemente son aberraciones y que al único sitio al  que nos conducen es a la enfermedad… La belleza emana de nuestro interior pero creo que para poder apreciarla, para poder darnos cuenta de lo equivocados que estamos debemos conciliar nuestros deseos, nuestros anhelos con lo que en realidad somos, debemos aprender a querernos a tender puentes y no a levantar barreras…  Debemos dejar de perseguir Quimeras.

Aquí, en este bello paraje, rodeado de montañas, aquí es donde he pasado la mayor parte de mi vida y es un lugar del que me siento muy orgulloso

Intenciones.

Buenas tardes!
         Vuelvo a usar Blogger, esta vez para crear un blog sobre mi, sobre las cosas que he visto, los lugares que visito, quizás vos acerque algunas personas que para bien, o para mal, están ligadas a mi. vos dejare algunas pinceladas sobre mis aficiones, e intentare hacerlo lo mas ameno posible ; De ante mano, gracias por estar ahí, y soportarme.